Me. (ma vi avverto ke questo post potrebbe causare sonnolenza e noia) :)

Il regolamento:- postate il logo del premio
- raccontate 7 cose di voi, per farvi conoscere meglio
-passate il premio ad altri 10 blog, linkandoli e avvisandoli
- pubblicate il regolamento.

Innanzi tutto ringrazio Dony x qsto premio..anke se devo ammettere ke raccontare sette cose di me per farmi conoscere un po’ mi mette in crisi.

Chiamiamola timidezza o riservatezza, sinceramente non lo so. Ho sempre qualche problema ad aprirmi, sono più la tipa ke ascolta e da consigli, xò se si tratta di me tendo a tenere tutto dentro. Sarà k ho avuto milioni di delusioni fino ad ora e quindi non mi fido quasi più di nessuno.  Ok cominciamo… vediamo quello ke viene fuori…

-          Ho sempre pensato ke i miei problemi alimentari fossero nati per colpa degli altri. Per un periodo ho odiato mia sorella attribuendo la colpa a lei. Dopotutto il periodo in cui ho iniziato a “fissarmi” con il peso e le calorie era estate e lei non faceva altro ke parlare di diete(xk il suo ragazzo ne segue una) e quindi magari mentre eravamo a cena e io stavo addentando una fetta di focaccia(in quel periodo ancora mangiavo carboidrati a cena) lei tirava fuori sempre una frase del tipo “Ma mamma, il pane dopo le sei non si può mangiare!” E quindi mi sentivo una schifosa cicciona. In più era un periodo difficile, pochi mesi prima il ragazzo ke mi piaceva e ke era ank uno dei pochi amici con cui riuscivo a parlare di quasi tutto, mi ha delusa. Ancora. Non mi ha semplicemente spezzato il cuore, ma lo ha preso e fatto a pezzettini. Quando ci ripenso sento ancora il dolore, quindi credo k il mio povero cuoricino non tornerà mai a posto.                                                           Dopo l’ammazzata prima degli esami, quando finalmente è arrivato il tempo di rilassarsi, mi aspettavo le serate in giro con le amiche a fare cazzate, a bere, a divertirci ke sognavo da tempo. Mi aspettavo una vacanza post-maturità da paura. Invece come sempre anke questa aspettativa fu delusa. Niente vacanza, niente serate, niente amiche. O meglio le amiche c’erano, ma non erano quello di cui avevo bisogno.  Una volta a una le ho detto “Ehi, ora k sono finiti gli esami usciamo e ci prendiamo una sbornia clamorosa x recuperare il tempo passato a studiare…dimmi quando sei libera ke organizzo!” E lei mi ha risposto “Perché non ci prendiamo un periodo di riflessione e relax e ne riparliamo più in là.” Lì ho capito ke nn mi sarei mai potuta aspettare niente da lei. Quando ero piccola ho sempre avuto delle amiche del cuore con cui stavo sempre. Finite le scuole medie ho passato un’estate intera con le mie migliori amiche. A settembre poi ci siamo divise, però quel periodo nn me lo scorderò mai. Ora sento la mancanza di un legame forte. Quando vedo quelle amiche ke si sentono spesso, che passano qnto più tempo possibile insieme, che anke se le loro strade si dividono cercano comunque di organizzarsi e vedersi, quelle amiche che possono parlare di tutto, quelle che non giudicano, che non si danno mai buca, mi sento totalmente invidiosa. Cazzo se le invidio. Perché fondamentalmente sono sola. E cazzo qnto pesa questa solitudine. Il dover tenere tutto dentro ormai non è più una scelta. Non c’è scelta per me, non c’è nessuno per me.

Ritornando al discorso di ciò ke ha causato i miei dca, dopo vari ragionamenti ho capito ke nn era colpa di mia sorella. Ho capito ke la colpa ke attribuivo a turno a tutti quelli ke mi circondano, ma in realtà è solo mia. Io sono la causa di tutto. Ma ancora non capisco il perché. E’ troppo presto per capirlo, prima o poi ci arriverò.

-          Mi sento egoista al 100%. Piano piano sto cadendo a pezzi per il dolore: il mio e quello ke provoco a chi mi sta vicino. I miei non sanno, perché se sapessero tutto li distruggerei. L’unico ke sa è il mio ragazzo. La storia con lui è complicata, o meglio lo era. L’anno scorso stavamo insieme e lui era innamoratissimo di me, ma io, essere incapace di amare, non provavo le stesse cose. Lasciandolo l’ho distrutto. Lui è del nord italia, io del centro e lui d’estate viene dalle mie parti. Quest’estate ci siamo rivisti e ho capito tutto il male ke gli ho fatto. A ferragosto dovevamo fare l’alba insieme e con altri amici. Ma prima siamo andati a ballare in città diverse, una ke stava con me si è fatta male e ho passato tt la notte al pronto soccorso. La mattina, tornata a casa, mi sentivo a pezzi, milioni di pezzi ke non riuscivo più a tenere insieme. La prima persona a cui ho pensato è stata lui, e l’ho kiamato. C’è sempre stato e credo k ci sarà sempre per me. Ora sono quasi 6 mesi ke stiamo insieme, anke se a 6 ore di macchina di distanza l’uno dall’altra. Lui sa dei miei problemi e ogni volta ke lo guardo negli occhi capisco ke lo sto distruggendo, si sente impotente. Però ogni volta ke sto con lui i problemi sembrano affievolirsi per un po’, sto cadendo e mi aggrappo a lui, ma forse lo sto solo trascinando giù con me.

-          Ok basta con le informazioni tristi!! J Adoro la musica, senza non credo k potrei vivere. Quando facevo ancora le superiori ogni mattina mentre camminavo x andare a scuola sentivo sempre il mio fantastico i-pod. Ora ke sono all’uni per un motivo o un altro non ho mai tempo e ne sento la mancanza. Mi rilassa, è come se fossi nel mio mondo e lì nessuno può farmi niente. Mi estraneo completamente dal resto.

-          Adoro guardare telefilm. Il mio preferito in assoluto è one tree hill(sarà xk giocano a basket, sarà perché gli attori sono stra-sexy :D). Passerei pomeriggi interi a guardare serie tv!!! J

-          Gioco a basket da quando sono piccola ma non ho mai avuto un allenatore come si deve e ora ne sto pagando le conseguenze. Per il tempo ke gioco dovrei essere molto più forte, ma sono molto limitata. Tuttavia spesso giocare mi dà una scarica di adrenalina pazzesca, quindi ki se ne frega se nn sono un fenomeno!! :D

-          Purtroppo non sempre riesco a sfogarmi giocando. E quando lo stress, la rabbia e il dolore si accumulano devo trovare un modo per liberarmene. Una soluzione è piangere, forse penso ke le lacrime possano lavare via tt ciò ke fa male e liberarmi il cuoricino. Spesso mi accucciavo al buio, mi mettevo le cuffie con musica a palla e piangevo. Ora capita più frequentemente ke mi abbuffo e vomito. Sì il vomito mi dà un senso di liberazione, di spossatezza. Vomitare mi stanca, mi divora, e poi mi butto sul letto dolorante, stanca e affamata, ma senza forze da non poter riuscire a pensare a niente. Non mi taglio e non mi faccio del male fisico, però a volte mentre guido penso “e se mi schiantassi contro un muro o qlks del genere?” Ma poco dopo l’idea viene abbandonata, perché subentra la domanda “e poi chi li paga tutti i danni alla macchina??”. o.O (ragionamenti malati di una mente anomala)

-          Quando penso al futuro mi viene da piangere, mi fa veramente troppa paura, io non so cosa voglio. O meglio non voglio crearmi aspettative ke poi saranno deluse. Se penso al passato piango perché rivivo tutto il dolore. Quindi forse è meglio non pensare proprio per niente. Forse sono solo una piagnona (niente di più facile) però ho capito k se nn voglio piangere non devo pensare.

Ok ora vi chiedo scusa per il post lunghissimo-pallosissimo e vi capisco se per arrivare alla fine vi siete messe due stecchini sugli occhi per tenerli aperti. Quindi se siete arrivate alla fine vi ringrazio, e anke se avete letto solo inizio e fine vi ringrazio lo stesso per la pazienza. Scusate ancora per l’avervi annoiato, ma in fondo qst post mi è servito per liberarmi un po’ da qlk peso. Ho capito cose a cui prima nn avevo neanche mai pensato.

Il premio lo passo a tutte voi perché siete tutte speciali, perché mi farebbe piacere conoscervi meglio e perché forse anche voi scrivendo potreste capire qualcosa k prima nn avevate considerato.

Un bacione.