leggendo e commentando un post di Elle di "My thoughts are fucking killing me" ho capito alcune cose.
Oggi stranamente è un giorno in cui non ho fame (e approfittane, direte voi), ho solo fatto colazione(66 kcal) e per pranzo, non avendo x nnt fame, ho bevuto un bicchiere di coca zero. Ho deciso però di vedermi il documentario di mtv di una tipa ex-anoressica che parlava della sua malattia. E mi sono spaventata, o meglio ero già spaventata xk so a tutti i problemi fisici a cui vado incontro. Io in futuro voglio avere dei bambini, voglio essere in grado di dare una famiglia al mio lui. Cmq finito il documentario, e finite anke le mie mille riflessioni ho capito ke ho troppo da perdere, che mi sto giocando tutto non so nemmeno io per cosa. La voglia di uscirne c'è, cazzo se c'è, il problema è ke mi manca la forza x uscirne.
Mi sono obbligata a fare pranzo, ma ancora non l'ho fatto e sono quasi le 6. E questa è la cosa ke mi spaventa di più, xkè c'è qualcosa che mi blocca, qualcosa è cambiato in me.
Se mi fosse successo prima, me ne sarei andata tutta tranquilla in cucina e avrei mangiato parecchio, sapendo di dover mangiare xkè ne ho bisogno. Certo poi avrei avuto qlk senso di colpa, ma era fatta: avevo trovato una scusa x mangiare.
Ma adesso invece non so cosa sta succedendo, non riesco ad alzarmi per andare in cucina a mangiare. Non dico abbuffarmi, ma almeno uno spuntino x non star proprio a digiuno dalla colazione.
Elle ha parlato di una doppia personalità. Da un lato la voglia di guarire, di uscirne e ricominciare a mangiare. La voglia di essere SANA e la consapevolezza che non ci saranno prezzi da pagare in futuro per le scelte malate del presente.
Ma dall'altro lato c'è quel qualcosa ke non kiamo Ana xkè Ana non esiste, è solo il nome e la personificazione che qualcuno ha bisogno di dare a questo male. C'è ki ha bisogno di darle un nome e una forma, x me no, è terrificante come il buio. Non ha forma, nè nome, è il nulla, il vuoto che mi spaventa tanto.
Continuando a riflettere xò ho realizzato che il fatto che c'è una doppia personalità è positivo, significa che dentro di me c'è ancora quella parte ke lotta per non esser trascinata giù da questo nulla innominabile. Quella parte che non si è arresa e non perde la speranza. E' quella la parte a cui mi aggrappo con le poche forze rimaste, xkè forse solo quella può ancora salvarmi.
Un bacio piccole mie, continuiamo a lottare.
Quella luce SANA come la chiami tu,c'è esiste e fa parte di te,prova solo ad ascoltarla...un abbraccio
RispondiEliminaMi piace questo post. Mi piace non per la tua mancanza di fame ma perché accenni ad una cosa importantissima. La voglia di guarire c'è.. bisogna aggrapparcisi con tutte le forze che abbiamo. Possiamo vivere se davvero lo vogliamo, con l'aiuto di qualcuno ma possiamo farlo.
RispondiEliminaUn abbraccio
La cosa più importante è che una parte di te vuole davvero guarire. Puoi ritornare ad essere una persona sana e felice, che non si fa problemi a mangiare. Sono felice di sentirti così, anche se sarà difficile ce la puoi fare.
RispondiEliminaUn abbraccio fortissimo ♥
Anch'io ho visto quel documentario. "Tonno e mozzarella è troppo per me" E io pensavo..bè, anche per me..questo cosa vuol dire? Facciamoci forza, tesoro mio <3
RispondiEliminaIl tuo post credo che sia perfetto. Hai fatto capire benissimo la situazione e hai fatto riflettere anche me.
RispondiEliminaGiusto, sbagliato, difficile. Vogliamo uscirne ma continuamente siamo convinte di non esserci dentro.
Questa forza che ti tiene dall'andare in cucina ad abbuffarti però è preoccupante.
Non ti far rovinare da quella parte di te, l'hai detto, hai TROPPO da perdere.
<3
Piccolinaaa :D
RispondiEliminaMia adorabile lettrice assidua, che bello scoprire che mi segui ancora! Sei un tesoro <3
Capisco quello che hai provato, le due forze in contrasto e le due te che lottano per due diversi modi di star bene. Ma nonostante tutto, ho invidiato la tua mancanza di fame .-.
Credo, a mio personal parere, che questo scontro di personalità sia ancora più accentuato nelle bulimiche, o almeno, nelle bulimiche del mio "genere" ovvero quelle persone che come me si sforzano di mangiare come persone normali, uscire con amici, a cena con i parenti e tutto...però poi non reggono il peso delle vocine nella loro testa che dicono loro di aver essagerato, di essere delle grasse vaccone e allora rimettono tutto.
Però almeno la volontà di provarci c'è, e ogni tanto anche io riesco a mettere su MUTE quelle odiose vocine, e mi godo il momento. L'importante è che ci sia la voglia di star bene sul serio, e come dici tu, la speranza ;) Quando ci penso in modo lucido, mi sembra cosi stupido perdersi degli attimi interi pezzi di vita per una fissa odiosa che non ci porterà da nessuna parte se non a star peggio. Mi vengono i nervi. Ma poi, torno a contare le mie sacrosante calorie. Direi che si, ti capisco un sacco v.v
*_* le tue parole son giustissime!è vero bisognerebbe uscrine da questa merda...
RispondiEliminaL. grazie, non finirò mai di dirtelo! riesci a tirarmi sempre su, hai sempre una parola di conforto per me..trovi le parole giuste e mi spingi a migliorare, a non abbattermi..io ultimamente sento che quel lato di me, quella vocina che mi dice di non mangiare, se ne sta nascosta in attesa di rispuntare fuori quando ormai sarà tardi, facendomi sentire ancora peggio..è un periodo un po' così, ma prima delle vacanze ho un mese, quindi vedrò di sfruttarlo al massimo senza impazzire. Un abbraccio forte forte forte!
RispondiEliminaAvere due personalità è positivo, perchè è indice di profondità considerarsi molteplici, essere in grado di cogliere più lati di sè. La luce e l'ombra.
RispondiEliminaLa dieta della Luna consiste nell’astenersi dai cibi solidi per un periodo variabile da uno a tre giorni, ingerendo esclusivamente liquidi.
La dieta della luna si basa sul principio che se la luna è in grado di regolare il flusso delle maree grazie al mutamento della forza di attrazione esercitata sulle acque, allo stesso modo può influenzare l’equilibrio idrico dell’organismo; il periodo di digiuno comincia quindi in corrispondenza di una nuova fase lunare, ritenuta il momento ideale per purificare l’organismo e drenare i liquidi in eccesso.
Ciao cara, da oggi ti seguo anche io. Comunque anche a me è capitato di guardare un documentario su di una ragazza anoressica su mtv, ma mi pare si chiamasse charlotte... cmq adoro quel canale perchè parla di storie vere. Riguardo a Barbara sì l'ho sentita, in questo periodo si sente giù probabilmente non si sente di scrivere sul blog... spero che torni presto anche io.
RispondiEliminaUn abbraccio.
Piccola, siamo così simili.
RispondiEliminaVale lo stesso, vale la stessa fottuta cosa per me.
E mi odio per questo, mi odio per la paura di mangiare, mi odio e basta.
Vorrei essere quella di un tempo, quella che se ne fregava di cosa mangiava, mangiava e basta.
Ma quella stupenda, meravigliosa Elle è morta.
Ha lasciato spazio ad una nuova Elle.
Una Elle morbosamente ossessionata da un numero, dalle calorie, dalle ossa.
E, sai cosa?
Non lo accetto.
No, la vera Elle non è morta.
La vera Elle è qui, e lotta.
La sento, sento come vuole uscire, sento come grida, sento anche che non c'è solo lei.
C'è "Ana", ovvero quella parte di me che non vuole che Elle esca dalla gabbia in cui l'ha rinchiusa.
La soffoca, la uccide, la distrugge.
Ma Elle non molla, Elle combatte, Elle è forte.
L. te lo prometto, noi ne usciremo.
E ne usciremo insieme.
Ti voglio bene.
Hugs*
Ciao, grazie per il tuo consiglio, per domani sera proverò ad arrivare al ristorante sapendo già cosa mangiare, e cercherò di evitare le tentazioni!!! spero di farcela!!!!
RispondiEliminaTi ringrazio anche per i complimenti, ma io purtroppo tendo a fare così, a scendere durante la settimana, e a aumentare nel week end, vanificando ogni mio sforzo precedente..è arrivato però il momento di smetterla!!!
Un abbraccio
*B*
Piccola, scusami per l'assenza di questi giorni...
RispondiEliminaMa è emozionante tornare qui e trovare, al posto del calcolo delle calorie di diete con nomi assurdi, un post così ricco di riflessioni e consapevolezza!
Bravissima, avevo gia' notato che non chiami la tua malattia con quel nomignolo ridicolo che molte altre, nel tentativo di fare massa, le affibbiano...
La consapevolezza è gia' un primo passo, da sola non basta, ma è fondamentale.
Credo anch'io che ci si sdoppi quando si vive un disturbo alimentare...
Da una parte, c'è quella parte che ci spinge a fare qualcosa che sappiamo essere sbagliato, eppure per noi è irrinunciabile...la copertina di Linus per proteggerci dal dolore, o da qualcosa che ci spaventa e che temiamo di non saper affrontare, se non attacandoci al sintomo...che puo' essere il digiuno, come l'abbuffata...
Dall'altra, vorrebbe invece emergere la parte di noi che ha voglia di vita, e che si sente le ali tarpate, che non riesce a spiccare il volo...
Ecco, io questa parte oggi l'ho sentita parlare finalmente...fino ad ora, è come se si fosse espressa unicamente la L. malata...e che bello sentire la voce della L. sana, quella che vuole vivere, sposarsi, avere dei bambini...
Dalle voce piu' spesso, ti prego...
Anche se poi farai il contrario di cio' che desidera davvero, non impedire ai suoi pensieri di scorrere qui dentro...e magari, sulla scia di quei pensieri, ti troverai a fare cio' che ti chiede, una sola cosa: "trattami con amore, quello che merito".
Un grandissimo abbraccio!
Dony
Come hai detto tu è vero,c'è troppo da perdere...ascolta la tua parte "sana" e ti auguro di riuscire a mangiare qualcosa e di sentirti meglio.Da oggi ti seguo..
RispondiEliminaBacio!
too bad i dont understand a thing :/
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